Meine Geschichte

Es gab eine Zeit, da war ich glücklich.- Auch, wenn ich mich nicht daran erinnern kann, so weiß ich doch, dass es sie gab.

Ich war zu dieser Zeit noch verdammt jung, was es mir so schwierig macht, mich daran zu erinnern. Aber, was ich weiß ist, dass diese Zeit ein abruptes Ende nahm, als mein kleiner Bruder zwei Jahre nach mir geboren wurde.

Ab diesem Zeitpunkt war nichts mehr wie vorher. Plötzlich war er da und entwickelte sich zunächst zu Papas Liebling. Damit konnte ich noch halbwegs umgehen, denn war es nicht nahezu natürlich, dass Jungs einen besseren Draht zu ihrem Vater und Mädchen zu ihrer Mutter haben? So dachte ich das bislang.

Ich kam in die Grundschule und zunächst schien alles glatt zu gehen. Aber schon in der dritten Klasse lief etwas schief. Hatte ich zuerst noch viele und gute Freunde so wurden sie schon damals immer weniger. Sie wendeten sich mir ab, fanden anderen, bessere Freunde oder ich tat alles dafür, dass die Freundschaften zu Ende gingen. Die Nähe wurde mir damals schon zuviel, trotzdem wurde ich einsam.

In der vierten Klasse gab es eine Aktion, die nicht gut und auch nicht normal für ein 10-jähriges Mädchen war. Ich erzählte Lügen über einen damaligen guten Freund. Nicht nur meinen Eltern, sondern auch seiner Mutter. Ich wollte alles dafür tun, dass alle glaubten, er hätte mich irgendwie schlecht behandelt. Daran zerbrach unsere Freundschaft logischerweise. Eigentlich war ich darüber nie froh in der Zeit danach und heute weiß ich, dass es ein Fehler war. Nur konnte ich nicht anders. Er hat mir mittlerweile verziehen und wir gehen „normal“ miteinander um. Aber Aktionen wie diese habe ich noch oft durchgezogen.

Mit dem Wechsel aufs Gymnasium wurde ich zum Mobbingopfer. Das erste Mal in meinem Leben. Wie ich es aus der Grundschule gewohnt war, war meine Mitarbeit sehr gut, was mir nur Spott und Neid der anderen einbrachte. Ich brach einige heftige Streits vom Zaun und versuchte mich vor meinen Eltern immer als Opfer darzustellen. Irgendwann glaubten sie mir. Ich brauchte das, um zu erreichen, dass sie nicht nur meinen Bruder beachteten.

Auf lange Sicht hat es natürlich nichts gebracht, viel eher dazu geführt, dass ich keine Entscheidung alleine treffen durfte und bis heute nicht darf. Egal, worum es ging, immer hatten sie nicht nur mitzureden, sondern auch noch das letzte Wort. Was sie bestimmten, wurde gemacht. Eine andere Wahl hatte ich dabei nicht.

So beschlossen sie auch Mitte der 7. Klasse, dass ich auf die Realschule wechseln würde, weil meine Noten in Mathe, Englisch und Latein im Keller waren. Ich verlor all meine Freunde, fand aber dennoch vorerst Anschluss.- Bei Außenseitern.

Wir waren eine „Clique“ von vier Mädchen, die alle nicht wirklich in die Klassengemeinschaft integriert waren. Wann immer es ging, suchte man Streit mit uns. Wann immer es darum ging, Zimmer einzuteilen, wurden wir übergangen oder zum Nachgeben gezwungen. Wann immer es darum ging unliebsame Aufgaben zu erledigen, dachte man zuerst an uns. Und wir sagten meist zu, weil wir nicht noch mehr Streit in der Klasse wollten.

Das Klima besserte sich bis zum Ende meiner Realschulzeit. So war ich lieber in der Schule als zuhause. Dort war mein Bruder stets der Mittelpunkt. Während er wirklich jeden Scheiß machen durfte und meinen Eltern auf der Nase herumtanzte, wurde ich für alles bestraft, was ich tat.- Und auch für das, was er getan hatte. Denn ich war ja die große Schwester und hätte es besser wissen müssen.

In der 8. Klasse hatte ich meinen ersten Vollrausch und war mehr als begeistert. Damals und auch noch heute, liebe ich diesen Zustand, weil dann alles einfacher erscheint. Meinen Eltern war der Alkoholkonsum natürlich nicht recht, es folgten Schläge. Nicht nur mit der bloßen Hand, sondern gerne auch mit Hilfsmitteln wie einem Gürtel. Tagelang hatte ich oft Angst, es würde wieder passieren. Ich verschloss mich immer mehr vor meiner Familie und dachte in der 9. Klasse das erste Mal ans Schneiden.

Zuerst konnte ich dabei noch mit rationalen Gedanken davon ablassen. Immerhin war es nicht „normal“ und „man tut sowas nicht“. Doch irgendwann, als ich auch noch von einem Musiker aus meiner Gegend verarscht und gedemütigt worden bin, konnte ich nicht mehr anders. In der 9. fing es an mit dem Ritzen. Zuerst nur oberflächlich und eher selten. Dann tiefer und häufiger.

Schulwechsel. Ein neuer Anfang- dachte ich. Es war kein neuer Anfang. Aus Rebellion hatte ich mein Styling radikal geändert. Vor allem, um gegen meine Eltern zu kämpfen, die mich immer häufiger nicht nur körperlich, sondern auch psychisch fertig machten. Man könnte sagen, es war ein „Emo-Styling“. So wurde ich sofort wieder zum Mobbingopfer.

Aber dieses Mal war es härter. Man sprach nicht mit mir, warf mit Gegenständen nach mir und pöbelte mich an. Schon immer war ich eher sensibel und deshalb nahm ich mir das alles sehr zu Herzen. Auch der Wechsel in die Parallelklasse wurde mir untersagt. Ich hätte den Notendurchschnitt zu sehr gehoben. Aber in dieser Klasse hatte ich Freunde!

Erst zur 12.Klasse, nachdem ich zum Direktor gegangen und ihm von den Auswirkungen der Mobbingattacken auf meine Psyche erzählte, wurde ich angehört und dann schließlich in die andere Klasse versetzt. Damals war es wie eine Erlösung, denn ich hatte nicht mal davor zurückgeschreckt mich in der Schule zu schneiden oder auf dem Flur meinen Freunden nach einem Streit mit Selbstmord zu drohen.

Damals hörte ich urplötzlich auf mich zu schneiden, weil ich einen Jungen kennenlernte. Ich dachte es wäre Liebe. Doch, das Problem war, dass er sehr weit von mir weg wohnte, wir uns nur aus dem Internet kannten. Trotzdem war ich so naiv und verzweifelt gewesen an diese Liebe zu glauben. Er tat mir zudem noch richtig gut. 3 Monate ritzte ich nicht. Dank ihm.

Es kamen die Besinnungstage, an denen ich merkte, dass ich mich in einen Klassenkameraden verliebt hatte. Ich bekam einen Korb und hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich meinen „Freund“ hintergangen hatte. Doch er hatte uns längst aufgegeben und meldete sich von heute auf morgen nie wieder. Und wieder stürzte ich in ein Loch. Ich begann mir ein Netz aus Lügen aufzubauen.

Täglich trug ich eine Maske, nur um nicht die Wahrheit über mein Befinden sagen zu müssen. Ich belog nicht nur fremde Menschen, sondern auch Menschen, die mir sehr wichtig waren und sind. Bis heute wissen sie nichts davon. Einigen habe ich von meinen Problemen erzählt, einige dadurch verloren, aber andere stehen mir nach wie vor zur Seite.

Mitte der 12. Klasse war ich wieder verliebt. Wieder hörte ich abrupt mit dem Schneiden auf. Doch er war vergeben. Auch nach unserer Nacht wollte er sich nicht von seiner Freundin trennen. Zwei Jahre in Folge, immer um seinen Geburtstag herum, verbrachten wir eine Nacht zusammen. Und beides mal fiel ich auf ihn herein. Ich begann mich noch heftiger zu schneiden. Manchmal mehrmals am Tag oder kurz nacheinander. Da begann ich auch, das erste Mal einen Selbstmord zu planen, zu heiß zu duschen und mir die Arme aufzukratzen.

Ich versank völlig im Sumpf. Und es kam die Zeit der Seminarphase, die notwendig war, um in die 13.Klasse zu kommen. Sofort bereute ich den Entschluss, mich für diesen Weg entschieden zu haben, denn ich konnte die Blicke der anderen spüren. Wie gut, dass es einen Mann gab, der mich mochte. Wieder verliebte ich mich, doch auch er sagte mir kurz darauf, dass er eine Freundin hatte und mit mir nur flirten wollte. Ab da begann ich mich nicht nur zu ritzen, sondern mir ganze Stücke aus dem Fleisch zu schneiden.

Ich hasste mich so sehr, dass ich mehr als einmal auf der Brücke stand und springen wollte. Was mich davon abhielt, weiß ich nicht. Vielleicht liebe ich das Leben doch etwas.

Die 13. Klasse machte mich so fertig, dass ich meinen Konsum an Medikamenten steigerte. Ohne hätte ich nicht mehr gekonnt. Mehr als einmal bin ich zusammengebrochen, weil ich dachte, ich würde es nie schaffen. Das Lernpensum war mir mehr als ein paar Mal eindeutig zuviel. Ich hatte Versagensängste und wollte doch endlich einmal etwas richtig machen und nicht im Schatten meines jüngeren Bruders stehen.

Ich fand Freunde, denen ich fast schon auf die Nase band, dass ich mich schneide. Ich begann ab und an zu rauchen und Medikamente mit Alkohol einzunehmen. Ich bleibe mittlerweile nächtelang wach und habe mein Essverhalten umgestellt.

Es gefällt mir, ein Gefühl des Hungers zu haben. Ich hasse mich und die meisten meiner Bekannten. Ich plane mich umzubringen und lasse es dann doch sein. Ich versuche aufzuhören, will es aber nicht. Ich bin verliebt, doch kann ich nicht einmal ihm zuliebe mit dem Schneiden aufhören. Immerhin akzeptiert er mich so, wie ich bin, auch wenn er sich Sorgen macht.

Aber vielleicht befürchte ich, ihm ganz zu verlieren, wenn er sich diese Sorgen nicht mehr zu machen braucht. Meine Eltern und meinen Bruder hasse ich. Seit er eine Lehrstelle hat, ich immer noch suche und für dieses Jahr wohl nichts mehr finden werde, dreht sich alles nur noch um ihn.

Ich habe mehr oder weniger ein ruhiges Leben. Man schaut sich nicht mehr ständig meine Arme an und will wissen, was das ist (ich habe sowieso immer gelogen ;-)) und lässt mich auch sonst in Ruhe. Es sei denn man ist mal wieder der Meinung, dass ich faul wäre und zu wenig mache. Dann darf ich den Haushalt machen.

Ich komme mir mehr vor wie eine Sklavin, als eine Tochter. Schläge, verbale Attacken, Ekelgefühle, damit muss ich leben.